admin Педагоги и воспитатели спорят до хрипоты, каким способом наказать ребенка, и что допустимо, а от чего воздержаться. Маленький человек обладает ранимой психикой, чрезвычайно восприимчив к любым проявлениям внимания со стороны. След от неправильных действий родителей, возможно, останется на всю жизнь. Поэтому важно четко различать, каковы границы наказания, понимать меры допустимого.
Основная цель наказания
Цель воздействия заключается в доведении до сознания ребенка тривиальной истины «что такое хорошо, а что плохо». Это нужно, чтобы сформировать в представлении малыша систему ценностей, правил поведения в кругу сверстников, семье и обществе. Получается, наказывать можно, но нельзя проявлять чрезмерное усердие.
Как поступить? По статистике, склонность к физическим воздействиям проявляют те взрослые, кого в детстве наказывали родители. Логика рассуждений следующая: из меня ремнем человека сделали, и я так же буду поступать. Получается замкнутый круг. А вот японские родители своих детей до 3 лет холят и лелеют, а уже потом постепенно приучают к жесткой дисциплине, в соответствии с почти самурайскими традициями.
Таким образом, существуют следующие цели, «оправдывающие» наказание:
разъяснение малышу недопустимости его поведения; закладывание моральных принципов, понятий норм и правил поступков.
Насколько верны данные предпосылки, нам предстоит выяснить далее.
С какого возраста можно применять меры
Мнения педагогов касательно возраста, «благоприятного» для наказания, расходятся. Кто-то считает, что это порог в 6 лет, кому-то ближе цифра 10. Ребенок с первых мгновений жизни впитывает в себя поступки взрослых, копирует их поведение – так происходит адаптация живого мыслящего существа в мире. Поэтому уже с первого года малышу можно тактично начать объяснять, что делать допустимо, а что – нет.
Не обязательно применять для этого физические воздействия, даже минимальные: лучше интонацией, мимикой постепенно заложить в ребенке основы восприятия реальности.
Между детьми и взрослыми не такая громадная разница: первые иногда не несут полной ответственности за собственные поступки, вторые – знают, что такое хорошо, а что – нет.
Если отсутствует адекватная оценка ситуации, понимание того, что за поступки нужно отвечать, неважно, сколько лет субъекту – 5 или 35, то это неполноценное, неразвитое существо, «застрявшее» в ясельной группе с полудетским восприятием законов Вселенной. Как только ребенок начал говорить, убедился, что к его мнению прислушиваются (а иногда спешат выполнять каждый каприз), то пора приучать его к ответственности за деяния.
Всегда нужно ли наказывать детей за непослушание
Еще один серьезный вопрос, вызывающий горячие споры и обсуждения в среде родителей, а также педагогов – а каждая ли провинность влечет за собой наказание? Увы, чтобы малыш «не заигрался» со своими шалостями, не стал манипулировать взрослыми, он должен свыкнуться с мыслью, что баловаться до бесконечности ему не дадут.
Взрослые заботятся о детях, кормят их, обеспечивают питанием и комфортом. Взамен они рассчитывают на адекватное восприятие своих требований. Малыш, который на просьбу мамы не шуметь стал активно хулиганить, озорничать, в будущем имеет все шансы из непослушного карапуза вырасти в эгоистичного, себялюбивого человека.
В то же время тотальный террор, постоянное ожидание неминуемого воздействия за какой-то проступок, даже минимальный, сделает из ребенка юного неврастеника. Поэтому везде нужна мера, а как за нее не перешагнуть – дело отдельного конкретного случая. Универсальных решений, всеобъемлющих выводов и стратегий нет, есть только общее направление в педагогике.
А что будет, если не наказывать
Что будет в том случае, если наказание не последует? Правильно это или нет? Такие вопросы неизбежны, они приходят к родителям независимо от возраста и опыта, а также наличия детей.
Но как-то воздействовать на подрастающего человечка, который не слушается по разным (иногда важным для него) причинам, не один воспитывается в семье, необходимо. Безнаказанность и ее крайняя форма – вседозволенность – порождает комплекс «центра мироздания»: мне можно все, стоит только захотеть.
Ребенок «без царя в голове», как говорили в таких случаях раньше, не сможет нормально адаптироваться в обществе. Ведь его приучили, что единственный приоритет в доме, школе, дворе – он сам.
Условные рефлексы закрепляются не только у собак Павлова, но и у людей. «Правильная» модель поведения устанавливает рамки поведения: вышел за них, набедокурил – потрудись ответить. Нет наказания – нет страха, осознания того, что своим проступком причиняешь кому-то вред. Поэтому родители сами, пользуясь собственным опытом и ощущениями, должны получить ответ на этот сложный, неоднозначный вопрос – что же будет, если расшалившееся чадо не наказывать.
В каких случаях это необходимо
Тяжело балансировать на грани «наказывать или нет», взвешивая собственные реакции и мотивы поведения ребенка. Пожалуй, однозначно рекомендовать наказание можно в той ситуации, когда другие меры (просьбы, попытки отвлечь, переубедить) малыш отвергает. С наказанием наступят шок, обида, возможно, даже слезы и истерика, но одновременно в сознании крохи закрепится понимание границ, за которые ему заходить нельзя.
Сказанное легко пояснить примером: ребенок баловался и, подражая действиям взрослых, насыпал золотой рыбке в аквариум много корма. Мама объясняет малышу, что так делать нельзя. «Когда рыбка много кушает, у нее болит животик. Ты помнишь, как у тебя болел животик и было плохо? Вот и наша рыбка будет себя так же чувствовать. Ты же не хочешь, чтобы она болела, поэтому больше так не делай».
Наказание должно стать примером, «как поступать не нужно», чтобы отложиться в памяти ребенка, стать правилом на будущее. Если родители заметили, что мальчик или девочка пытается прощупать, обозначить границы своего воздействия на родителей (покричу, покапризничаю – дадут конфетку или игрушку), неуважительно относится ко взрослым, наказать его придется для собственного же блага.
Практика показывает, что дети, которые с младенчества уверовали в свое влияние на окружающих, вседозволенность, со временем вырастают в социопатов и тиранов.
Соблюдаем важные правила
Чтобы наказать «правильно», с педагогическим подходом, важна мораль. Перед воздействием обязательно следует разговор и объяснение, за какой проступок, почему любящие мама и папа ставят малыша в угол, лишают просмотра мультиков или заставляют идти спать. В слове заложена мощная сила, энергия убеждения. С его помощью ребенку, как взрослому, рассказывают, к каким последствиям приведет шалость, грубость или отказ подчиниться требованиям взрослых.
Главные правила, на которых основана методика наказания, гласят, что:
- Наказанием нельзя пугать (не путать с предупреждением). Воздействие без объяснения причин (из-за плохого настроения, неважного самочувствия) не эффективно. Воспитание основано на системе, а не случайных повторениях. Крик, разговор на повышенных тонах – признак слабости. Наказание ради самого факта наказания является лишним поводом травмировать психику ребенка.
Между фразами «пожалуйста, не делай так, потому что…» и «вот придет папа, он тебя обязательно накажет» разница громаднейшая.
Этим предупреждение отличается от запугивания: осознание факта оценки своих действий на предмет их правильности или неправильности не равнозначно угрозам, произносимым соответствующим тоном.
Шлепок или отправление в постель без сопутствующего диалога с конкретизацией причины также вызовут негативную реакцию, непонимание, что было не так. В голове у ребенка должны сформироваться четкие правила поведения. Какие-либо «исключения» (сегодня я тебя ругать не буду, перенесем на следующий раз) порождают хаос, сбой установок и потерю ориентации в логике поступков взрослых.
Многие родители удивляются, почему нельзя кричать. Человек во взбудораженном состоянии плохо себя контролирует, допускает ошибки, может наговорить лишнего или неосознанно причинить боль – вот в чем опасность разговоров на повышенных тонах, криков. И, наконец, поддержание малыша в состоянии постоянного ожидания наказаний за любую, даже мелкую, провинность – путь к садизму и бытовой тирании, превращению ребенка в неврастеника.
Каждому возрасту – свой подход
Методы наказаний соответствуют возрасту и полу ребенка, конкретной ситуации и причине для воздействия. В 1 год с малышами проводят беседу, руководствуясь убеждением. В более старшем возрасте уместно разговоры подкреплять делом: лишить права на общение (не разговаривать в течение определенного периода), не пустить гулять или заставить убрать последствия активной игры (разбитый цветок).
Совет. Универсальные методы в педагогике – миф. Каждый возраст, отдельный случай требуют специфичного решения. То, что работает с соседским малышом, не обязательно подходит для собственного.
Мера воздействия пребывает в прямой зависимости от понимания ребенком степени своей вины. Если этого нет, то и наказание окажется малоэффективным. Бесполезно лупить ремнем по попе малыша за то, что он разбрасывает игрушки. Убедить научиться убирать их – совсем другое дело.
Как наказать ребенка
Как провести воспитательный процесс с наказательной частью, чтобы и урок остался в памяти, и психическую травму не причинить – над этой проблемой бьются многие педагоги и родители. Наказывать нужно, но при этом важно не переусердствовать, не демонстрировать свою силу (что однозначно плохо), превосходство над маленьким человечком.
За плохое поведение
Самый распространенный вид воздействия. Ребенок часто не осознает, что поступает дурно, поскольку у него нет оценочных критериев хорошего и плохого. Задача взрослых состоит в постепенном формировании мировоззрения, системы ценностей и собственного взгляда на жизнь.
Обидно, когда все садятся есть торт или смотреть телевизор, а ребенка в наказание отправляют убирать игрушки, спать, в угол. Но если он это «заслужил», взрослые доходчиво объяснили, за что именно лишили своего любимца всеобщих благ, то наказание принесет пользу.
За плохие оценки
Мера неблагодарная, но необходимая. Часто у ребенка формируется неправильная (отсутствует вообще) мотивация учиться. Логика простая: от моих оценок никакого толку, вырасту – стану, как папа (дедушка, брат) работать, а они тоже в школе не очень хорошо учились.
«Правильная» мотивация со стороны родителей звучит так: взрослые трудятся и зарабатывают деньги, принимают ключевые решения, заботятся о маленьких членах семьи. Дети учатся в школе, прикладывают к этому старания, это – их обязанности. Других требований к ребенку не предъявляется, его не заставляют готовить еду и оплачивать отпуск. Так что все по-честному.
Запрещенные приемы
В любом деле, и в педагогике в том числе, есть разрешенные и запрещенные правила. Соблюдать их важно всем – и детям, и родителям. От степени прозрачности требований, умения родителей довести до сознания ребенка их суть, разъяснить, зависит результат.
Итак, то, чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах:
- Наказывать «оптом». Ребенок разбил цветочный горшок, а наказали его за это, за нечищеные зубы (что было вчера), а также наперед, на всякий случай. Поведение без правил. Для того, чтобы малыш понял, за что именно его ставят в угол, лишают телевизора и похода на день рождения, нужно огласить требования. Воздавать за содеянное вчера, неделю или месяц назад. Какой от этого эффект, если ребенок давно забыл об этом? Выходить из себя, кричать. Повышение голоса – потеря лица для взрослого. Действовать самостоятельно от супруга, бабушки/дедушки. Несогласованность ведет к возникновению противоречий, в дальнейшем ребенок научится гибко манипулировать ситуацией, извлекая из нее выгоду. Карать за то, что прощается взрослым. Это вызывает конфликт детского восприятия.
Виды лояльного наказания
Кроме запрещенных, есть варианты условно допустимые. Их перечень, суть, реализация дифференцируются применительно к отдельно взятому случаю. Не все может быть перенесено в другую ситуацию, но попробовать можно.
Физическое
Наказания телесные относятся к самым неблагодарным, но применяемым родителями. Шлепать 3-летнего малыша ремнем по попе жестко, нецелесообразно, а вот подростка – в самый раз. Но любое физическое воздействие – это демонстрация силы, своего превосходства, повод для переноса модели поведения папы на себя. Превышение дозы наказания приводит к противоположному результату.
Нет ничего плохого в «показательном» шлепке расшалившегося карапуза, но постановка этого на поток – уже нонсенс. Более эффективной будет беседа, в которой нарушителю будут разложены по полочкам причины наказания и его цель.
Выговор
Серьезный, «взрослый» разговор с ребенком в любом возрасте даст больше результатов, чем иные воздействия. Словом ранят, воодушевляют, калечат – вариантов много. Цель наказания, выговора состоит в разъяснении факта недопустимого поведения, а также неминуемости расплаты. Причем справедливо, когда все играют по одинаковым правилам – и взрослые, и дети.
Лишение сладкого и удовольствий
Наказание едой (лишение десерта, обещанного пирожного, общего обеда) должно быть аргументированным. Нельзя использовать данный метод постоянно, так он теряет актуальность. Для эффективности кара обязательно должна быть озвучена с выдачей подробнейших объяснений – почему, за что и на какой срок, а делать это нужно спокойным, уверенным голосом.
Труд
Труд, по утверждениям антропологов, сделал из обезьяны мыслящее существо. Ребенка к труду приучать необходимо. Это может быть уборка в своей комнате, поход с мамой (самостоятельно) в магазин, посильная помощь на дачном участке. Лучший способ приучить мальчика или девочку трудиться – собственный пример и обязательное общение, аргументация своей позиции.
Извинение
Очень важно научить ребенка извиняться. Извинение – это сознательное признание своей провинности, публичное заявление об этом. Не каждый взрослый может заставить себя так поступить. Поэтому дети должны выработать в себе привычку, набедокурив, попросить прощения у мамы (папы, бабушки), человека, которому они причинили дискомфорт своим поведением.
Как быть строгим, но не потерять доверие?
Взрослый, «потерявший лицо» в присутствии ребенка, рискует утратить его доверие. Задача состоит в том, чтобы применять к себе такие же правила, как и к малышу. Спрашивать нужно только за содеянное, не за прошлое (будущее). А разговаривать с маленьким оппонентом «по-взрослому», без сюсюкания и поблажек, приучая к ответственности и четким нормам морали.
